К войне невозможно быть готовыми ни физически, ни психологически. И если взрослые еще как-то могут принять новую реальность и действовать в зависимости от ситуации, то детям это дается гораздо сложнее. Ведь для детей рухнула не только их глобальная картина мира, но их маленькая картина мира, где мама и папа вместе, они защитят, они рядом. Война разделила многие семьи. Помимо вины уцелевшего может появляться беспокойство и тревожность за близких, оставшихся в оккупированных местах или находящихся на фронте.

Как маленькие дети, так и подростки могут испытывать эти эмоции – кто-то будет плакать, кто-то перестанет есть, а кто-то совсем закроется в себе. Что делать, если ребенок плачет, потому что боится, что папы убьют оккупанты? Как успокоить и помочь ему?

В статье рассмотрим

• как распознать страх у детей всех возрастов;

• как работать со страхом;

• как подготовить детей к трагическому известию о гибели отца.

Как успокоить напуганных и встревоженных дошкольников

Если ребенок говорит: "Я боюсь, что папы убьют", значит он или она понимает опасность, что такое война и что происходит вокруг.

Поэтому ребенку всегда нужно говорить правду. Форма и глубина подачи должны соответствовать возрасту. До 4 лет, чтобы обуздать детскую истерику, достаточно ее переключить.

Схемой работы со страхом, перешедшим в истерику:

1. укротить эмоции;
2. повернуть фокус на тело;
3. выразить переживание через арт-терапию

Хорошо работают простые упражнения, позволяющие вернуть ребенка из его страхов о будущем в момент "здесь и сейчас" . Например, посчитать количество предметов одного цвета или формы, потопать ножками, взмахивать руками как крыльями и т.д.

Самое главное, чтобы ребенок понял, что он может контролировать эмоции и самостоятельно их преодолеть.

После этого можно нарисовать страх и тревогу, затем растоптать их, разорвать, таким образом показывая, что их можно преодолеть.

В критические моменты можно ребенка обнять, но только с его разрешения. Ибо принудительный телесный контакт может восприниматься как своего рода насилие.

Матери нужно поддержать ребенка, быть рядом и объяснить ситуацию. Если семья верующая, то можно ввести традицию обращаться к высшим силам, молиться.

Женщина должна инициировать и транслировать веру, что папа и ВСУ победит. Важно помнить, что дети этого возраста хорошо считывают микроэмоции.

Например, нарисовать два дракона, где один – Украина, и он побеждает. Папа помогает этому животному защищать свой дом. Или рисовать амулеты, магические мечи, плащи – символические предметы, которые, по мнению малышей, добавят защитнику суперсилы и приведут его к победе.

Можно еще побуждать ребенка поразмыслить о том, что делает папа.

Мама должна объяснить, что он пошел нас защищать. Это можно подать в формате сказки, потому что ребенку так легче воспринять.

Важно отметить, что папа пошел на войну из-за того, что он нас сильно любит. Именно нас (ребенок и маму), а не страну или потому что ему нравится воевать/стрелять.

Ибо в этом "я боюсь" может быть не конкретный страх смерти отца, а того, что он "меня не любит" и ушел.

Дети дошкольного возраста мыслят категориями действий. Так, когда им говорят " все хорошо, папа скоро вернется " – они этого не понимают. У них есть только "сейчас".

В момент истерики ребенок может вас не слышно, а эти "успокоения" будут еще большим раздражителем. Потому что для ребенка дошкольного возраста временная категория "вскоре" непонятна.

Вместо этого детский психолог также советует посмотреть фотографии, видео или, если есть возможность – позвонить по видеосвязи. Или показать действия – я звоню папе, но он пока не берет трубку.

Самая большая ошибка родителей – думать, что ребенок еще ничего не понимает. Все они понимают и видят. Ребенок считывает эмоциональное состояние взрослого, с которым имеет более прочную связь.

Так что если он переживает и об этом не говорит, то ребенок замечает очень тонкую моторику психики эмоций. Например, мама поплакала и вышла к малышке улыбающейся, ребенок чувствует эмоциональный диссонанс.

Маме следует признаться, что ей грустно. Тогда ребенок поймет, что он с этими эмоциями не один.

Как проявляют свой страх дети младшей и средней школы

Дети от 6 лет уже активнее устанавливают причинно-следственные связи. Поэтому свои страхи они могут связывать с определенными событиями или считать виновными в том, что произошло.

Например, если они видели угрозу, то начинают бояться, что это может произойти. И если им что-то объясняют, они берут вину на себя. "Это я папу не слушалась, и с ним что-то произошло". То есть "я - плохая, я - виновата".

Вторая реакция – они пытаются держаться. Если я буду молодцем, держаться, то с папой ничего плохого не произойдет. У них сохраняется магическое мышление, что у них есть власть над чем-то".

Наиболее частой ошибочной реакцией родителей укладывается во фразу " ты должен держаться и папу не огорчать, он и так там воюет".

Нужно объяснять ребенку реальную ситуацию. К примеру: папа не звонит не из-за тебя, а потому, что у него нет связи.

Акцентировать нужно на двух моментах. Первый, что это не их вина. И второе - что все эмоции - это нормально. Даже агрессивность. Но проживать негатив по правилам: не навредить себе и проговорить то, что волнует.

Дети в 10 лет, например, уже умеют пользоваться интернетом. За 3 месяца войны у них сменились даже игры – блокпосты, военный строй, традиция петь гимн. Это свидетельствует, что они хорошо ориентируются в происходящем.

Можно пробовать отвлечь ребенка. Можно придумывать сказки, защиту, что-то рисовать.

Важным нюансом является то, успел ли отец проститься перед поездкой на войну. Для ребенка важно это персональное объяснение от папы и то, что он пообещал (например, звонить раз в неделю или приехать на день рождения).

А еще можно посмотреть на карте, где воюет отец. К примеру, он сейчас служит в Киеве или Черкассах. Сравнить, далеко ли это до боевых действий.

Если ребенку 10 и более лет, то можно объяснить, что расположение определенных подразделений – это тайна. Если же папа есть где-то, где проходят боевые действия, то следует выдавать только официальную информацию. То есть не сплетни, а подтвержденные данные от командования.

Как распознать, что подросток боится, что папы убьют оккупанты

Подростки могут не показывать свой страх. Они могут брать дополнительную ответственность (например, взять на себя роль взрослого), чтобы "убежать" от реальности и внутренней тревоги.

Если подросток слишком долго пытается быть "устойчивым", тем ему труднее. Чтобы снизить степень психологического напряжения, тинейджеры могут делать себе порезы в незаметных местах.

Понять, действительно ли ваш ребенок боится, что папы убьют оккупанты, можно только одним способом – говорить о ситуации, эмоциях и переживаниях.

Нужно ввести традицию ежедневных часовых разговоров. Чтобы показать, что мама рядом, ей тоже может быть страшно и не нужно играть в "устойчивого солдатика".

Подросткам нужно дать возможность выговориться.

Взрослым детям также критически важна тактильность. Хотя они могут стесняться о ней говорить. Поэтому иногда хорошо сработают объятия, а иногда требуется молчаливая прогулка. Это тоже может снизить уровень стресса от мыслей, что отца могут убить россияне.

Еще одним важным "пазлом" в картине мира - общение со сверстниками. Поэтому не стоит ограничивать подростка в этом.

Если подросток слишком замыкается в себе и приостанавливает все коммуникации с внешним миром, следует обратиться к психологу за помощью.

Страх сбылся: как объяснить ребенку о смерти

В разговоре о смерти важно кто и как это скажет. Важно, чтобы это сказал близкий человек, который потом будет рядом с этим ребенком.

Разговор должен быть в безопасном месте. Например, если сказать ему об этом в парке на прогулке, ребенок может убежать или остановиться и плакать. Спрогнозировать реакцию сможет только тот взрослый, который хорошо знает ребенка.

Если же родители не знают, как это сделать, следует обратиться к детскому специалисту. Он подберет оптимальный месседж, в том числе как и что сказать.

Надо быть готовым к тому, что ребенок будет плакать, истерить, избивать того, кто это сказал. Она будет возражать, слиться на ситуацию.

Когда ребенок плачет и выражает свои эмоции – это хорошо. Ведь когда он молчит и входит в эмоциональный ступор – это свидетельствует о замораживании эмоций по разным причинам.

Поэтому следует говорить правду, не скрывать эмоции и называть их. Ибо если ребенок видит, что родители не проявляют волнений, то и он будет табуировать их. Может возникнуть невроз, накопление чувств, которые ребенок не может выразить.

К примеру, для дошкольников и школьников можно подать эту новость в форме игры или сказки. Объяснить, что есть городок, в котором жили воробьи. Когда на город напали, папа воробей пошел защищать свое гнездышко. Но – погиб.

Такой сказочкой можно подготовить ребенка. Он понимает, что это не с его семьей, но так может произойти.

О смерти отца можно подать, что он – герой, погибший защищая нас. Но теперь он защищает нас в небе. Если же это христианская семья, то сказать, что теперь мы имеем своего ангелика на небе, который будет нас защищать.

Подростков можно подготовить более реалистичной историей, но не о собственной семье, а о какой-нибудь другой. Тогда ребенок понимает, что такое может произойти и с его папой.

Для этого осознания нужно дать время, а затем сообщить трагическое известие.

Вероятно, школьники и подростки уже слышали что-нибудь о похоронах. Поэтому объяснить им проще, однако реакция каждого ребенка на горе будет уникальной.

Перевод для www.kraskizhizni.com