Подростковый возраст - это мост между детством и взрослой жизнью. Главное, что нужно вашему ребенку в этот период - это ваша поддержка, которую он будет всячески отвергать. Противоречие? Да и не единственное. Вообще, это очередной кризисный период, полный противоречий.
Он хочет получить совет и поддержку от какого-то значимого для него человека, но полностью отвергает все авторитеты. Его начинает интересовать противоположный пол, и при этом он выступает с резкой критикой в его адрес. Он ломает ваши стереотипы, но при этом еще не имеет своих. Он становится очень ранимым и чувствительным внутри, но грубым снаружи. Хочет самоутвердиться, но не знает как. Мечтает быть привлекательным, а в зеркале видит - вытянутые конечности и прыщи. В общем, катастрофа!
Его урок сейчас: изучение идентичности, познание себя: "Кто я в этой жизни?".
Дети, с успехом прошедшие этот период, знают, что такое верность людям и идеалам.
Травмы подросткового периода приводят к негативизму, протестному поведению или застенчивости и конформизму. Другими словами они либо в любой ситуации будут стараться выделиться и доказать свою особенность, либо, наоборот, заживут по общественному шаблону, не способные найти применение своим талантам и склонностям.
Здесь роль масла в огне выполняют родители, т.к. наиболее значимые люди для него сейчас его друзья-сверстники, то он старается решить поставленные перед ним задачи именно в их кругу. Он все меньше уделяет внимания тому, что происходит дома. Папу с мамой это, безусловно, начинает задевать, расстраивать и беспокоить. Редкие родители способны отнестись к этому с пониманием и, перестроившись, стать советчиком - другом, а не наставником "сверху". Поэтому чаще всего над семейством собираются тучи, разражающиеся конфликтами. Родители пытаются удержать ребенка дома или, вообще, в "детстве". И здесь возможны два варианта развития событий. Первый - это протест, а второй, что еще хуже, - подчинение. В последнем случае ребенок не развивается, не делает решительный шаг, не совершает переход, а остается "послушной девочкой" или "маменькиным сынком". Такой человек будет колебаться при принятии решения, перекладывать ответственность за выбор на других.
Однако, мы понимаем, что влиять на этого наполовину еще ребенка как-то надо. Нам придется реагировать на участившиеся манипуляции с его стороны: угрозы, слезы, шантаж, настраивание одного родителя против другого, ложь, показную хандру.
Кажется, настал подходящий момент обозначить основной принцип воспитания: личный пример. Не зря в народе ходит поговорка "У осинки не родятся апельсинки". Дело в том, что подросток, да и вообще все дети, копируют наше поведение, а не наши слова. Часто родители проводят воспитательные работы по принципу: "Живи, как я учу, не живи, как я живу". Другими словами, если ваш сын сейчас использует манипуляцию как основной способ получить желаемое, значит, вы этим злоупотребляли все это время. Он просто вас "отзеркалил". Часто дети даже клянутся сами себе, что никогда не будут делать так, как папа, но с удивлением обнаруживают, спустя годы, что точно повторяют его действия со своими детьми. Таким образом, если вас раздражает поведение вашего ребенка, знайте, вы сейчас злитесь на свое отражение. Единственный способ изменить его поведение - это измениться самому.
Следуя этой логике, становится ясно, что манипуляции в вашей семье может победить только искренность. Но с чего же начать? Надо начать с ответственности за собственные чувства.
В психологии есть такие понятия как "я - сообщение" и "ты - сообщение". Вот пример этих двух сообщений:
1. У меня сердце болит из-за твоих опозданий!
2. Я человек впечатлительный и очень беспокоюсь, когда ты задерживаешься из школы!
На первый взгляд, они мало отличаются друг от друга. Но в первом случае мама переносит ответственность за свои чувства на ребенка, а во втором делится с ним своей проблемой.
Часто родители боятся показать ребенку, что они в чем-то несовершенны, слабы. Но, отчаянно отстаивая свое старшинство, они теряют главное - их доверие. Подумайте сами, кому вы доверите свои переживания: искреннему другу или испуганному ребенку в маске "начальника"?
По материалам семинара Марины Таргаковой "Окна в мир ребенка"
