Стишки для детского альбомаПодборки статей по воспитаниюМонтессори книги и видеоГленн Доман книги и карточкиРазвивающие мультики для детей

Агрессия у ребенка: причины, игры в помощь и как нам, родителям, выжить

. Раздел Психология

Агрессия у ребенка: причины, игры в помощь и как нам, родителям, выжить

Социальные сети, телевизор и плохие родители - это первое, что вам приходит в голову, если вы видите подростков, которые бьются на улице. Про буллинг в школе и агрессию среди детей старшего возраста общество наконец-то начало говорить как о проблеме. Однако, что вы думаете о маленьких детях, которые бьются в ресторане рядом с вашим столиком? А если это бьют вашего ребенка? Может ваш малыш садиковского возраста систематически агрессивно реагирует на все на свете? В 2-3 года ребенок не успевает научиться агрессии от сверстников, так откуда в еще таком невинном младенце берется столько агрессии? 

Что такое агрессия и каких видов она бывает? 

Здесь речь пойдет о детях, которые дерутся, кусаются, при этом делают это не ради развлечения один раз в месяц, а систематически и со злости. 

У мам таких детей уже есть заготовленная реакция "спасать", когда они видят "глаза перед боем" у своего ребенка. 

Агрессия - это поведение, когда организм борется против неприятностей, которые по его мнению, представляют для него угрозу, могут ему причинить (или уже причинили) боль. Возникает как следствие сильного страха или злости, перерастающие в гнев. Агрессия часто сопровождает неудачу. 

По сути, это такой базовый механизм защиты, который заложен в человеке природой - активная защитная реакция.  Агрессия бывает проявленная и скрытая. Проявленная эмоция - более безопасная, чем та, которую ребенок прячет.

В обществе принято табуировать и оценивать любые проявления агрессии. Всё, что запрещено, то набирает искаженный характера и со временем начинает разрушать саму личность, так как эмоция агрессии настолько сильна, что она не исчезнет в никуда. 

Ребенок, которому часто запрещают любые проявления агрессии, или будет бить самого себя или болеть изнутри. Или он будет проявлять эту агрессию на свет в достаточно неконтролируемый способ и таким образом нанесет вред другим. 

Агрессия бывает вербальная и тактильная.

  • Вербальная - это когда мы кричим, это когда закатываем истерики, когда мы кого-то посылаем. 

  • Тактильная - это когда мы кого-нибудь бьем. Мы привыкли воспринимать тактильную агрессию более опасной, чем вербальную. На самом деле и то, и то действие одинаково токсично. 

Согласно законодательству, насилием считаются также угрозы совершения чего-то. 

Если ребенку сказать: "Не будешь слушаться, то я тебе как дам", для него это звучит как уже выполненное действие. Когда еймму угрожают, то на нейробиологическом уровне в него выделяются те же гормоны стресса, как и при реальном ударе. 

Что происходит в мозгу ребенка в момент агрессии

Мозг состоит из левого и правого полушарий, которые, конечно, работают вместе, однако имеют кардинально разные задачи. 

  • Левое логичное, линейное (любит порядок и последовательность), лингвистическое (любит слова).

  • Правое эмоциональное, невербальное, передает и получает сигналы, которые помогают общаться с другими людьми. Например, помогает понимать жесты, выражение лица. Оно работает тогда, когда говорят: "Нутром чую или сердцем". 

Ребенок, который дерется, кусается в ответ на то, что кто-то забрал его игрушку, получил эмоциональный сигнал в правое полушарие "Он забрал мою вселенную», но не успел проработать левым полушарием сообщение от взрослого: "Он хочет только посмотреть". 

Детям дошкольного возраста еще очень сложно предвидеть последствия своих действий, особенно, когда их охватывают сильные эмоции и стресса. 

Если сказать ребенку "успокойся", "возьми себя в руки" в момент, когда он эмоционально реагирует на стресс, это нелогично с точки зрения нейробиологии. Такую задачу может выполнить только левое полушарие, которое отвечает за порядок, а в этот момент у ребенка под действием сильного гормона работает именно правое полушарие, которое физически не может выполнить процесс, который вы от ребенка ожидаете. 

К тому же, за самоконтроль отвечает префронтальная кора мозга, которая под действием стресса получает меньше кислорода и будто отключается. Эта часть мозга созревает примерно в возрасте 21 года, поэтому детям без помощи взрослого трудно справиться.

Эмоции, которые переживает ребенок в момент агрессии, в психологии называют фрустрацией. Фрустрация - это сильная эмоция, которая побуждает ребенка менять то, с чем он не согласен. 

Однако, детям нужно быть готовыми к тому, что мир устроен не так, как они этого ожидают и взрослые должны научить ребенка принимать то, что не удалось настоять на своем.  

Причины агрессии у детей

В контексте сложного поведения ребенка у меня есть две важные истины. 

Во-первых, за любым сложным поведением ребенка стоят еще более сложные его жизненные обстоятельства, с которыми он сам не может справиться. 

Во-вторых, чем сложнее ребенок себя ведет, тем в большей нашей взрослой помощи он нуждается. 

Особенностью детей дошкольного возраста является то, что они уже очень много понимают и видят, но их словарный запас еще не позволяет им это выразить. Поэтому для родителей или других взрослых, которые занимаются ребенком, так важно вовремя распознать сигналы, которые он посылает своим поведением. 

Первый сигнал - опасность 

Злость - это базовая реакция, которую мы проявляем на угрозу и опасность. То, что для нас, взрослых, никак не выглядит опасным, для ребенка может показаться концом света. Поэтому так важно взрослым оценивать опасность не по своей безопасной дистанции, а из перспективы ребенка. 

На площадке очень часто можно услышать, когда мама кричит: "Андрюша, не будь жадиной -, поделись с мальчиком своей машинкой". Есть люди, которые действительно считают, что научить делиться своей игрушкой - их базовая задача. 

Для ребенка его игрушка - это такая же ценность, если бы у нас кто-то вырвал сумку. Какой была бы реакция любого нормального взрослого? Злость! 

Поэтому агрессия - это способ отстоять то, что для ребенка было важным. Поэтому взрослые очень сильно обесценивают чувства ребенка и его собственные границы, когда говорят "Ну, подумаешь мячик, тебе что жалко?"

Второй сигнал - потеря 

Развод или смерть являются стрессовыми событиями даже для взрослого. Часто взрослые предпочитают не объяснять ребенку, что произошло. Мол, и он еще так мал, что он там понимает. Однако ребенок воспринимает это так: "У меня был "мой взрослый", а теперь он перестал ко мне приходить. Его от меня забрали и не объясняют, что произошло".

Агрессивное поведение в случае смерти или развода - это реакция в пределах нормы. "Произошло то, что я не могу контролировать" - для ребенка это достаточный повод защищаться ". 

Третий сигнал - боль 

Интересно, что ребенок часто напрвялет свою агрессию не на того, кто стал ее причиной. Например, дети, которых на некоторое время пришлось госпитализировать, после возвращения домой могут бить, кусать своих братьев или сестер. В больнице ребенок накапливает в себе боль (все эти катетеры, уколы или операции со стороны ребенка выглядят, как насилие, наносит ему физическую боль), которая дома выражается в форме злости.

Четвертый сигнал - отражение поведения взрослых 

Если мы помним, что агрессия - это базовая эмоция, которую ребенок проявляет в опасности, то должны понимать, что для ребенка безопасность - это когда его взрослый находится в безопасности. 

Ребенок чувствует угрозу, даже если физически не присутствовал в момент насилия, как физического, так и психологического.

Когда мы в стрессе, то меняется биохимия: мы по-другому пахнем, если мы пережили насилие. Поэтому ребенок воспринимает этот запах - как сигнал опасности и соответственно реагирует. Если мой взрослый в опасности, то и я под угрозой. 

Другими словами, поведение ребенка может отражать проблемы, которые переживают дома, однако это не значит, что его "научили примером". Это может быть его форма считывания скрытых проблем. 

Пятый сигнал - медицинские причины

Иногда агрессия может быть признаком хронического заболевания, температуры, интоксикации, или ребенок может просто быть хронически уставшаяим или напряженным. 

Однако, следует помнить, что диагноз ребенку вправе ставить только человек с соответствующим медицинским образованием. 

Что делать, если у вашего ребенка агрессия 

Если разбирать поведение ребенка теоретически, то во всем можно увидеть логику. Однако, на практике в ответ на агрессивное поведение ребенка у взрослого может сработать та же базовая цепочка реакций. Единственное, на что хватает сил  - это злость. 

  1. Позаботьтесь о собственном ресурсе. Это именно тот момент, когда кислородную маску надо одеть сначала себе, а потом ребенку. Если вы чувствуете, что теряете ресурс, которым можно делиться, то первое, что нужно делать - это искать, что наполняет именно вас. У каждого - это свое: спорт, друзья, работа, медитация. Вы можете прочитать сотни книг с правильными методиками, но если на собственном примере показываете другое, то это просто не сработает.

  2. Не запрещайте проявление эмоции. Нет, это не значит, что надо игнорировать то, что ребенок бьет другого ребенка. Первое, что мы делаем в данный момент - разводим детей. Делаем все, чтобы причинить вред себе или другому ребенку, для него было физически невозможно. НО... в этот момент мы не говорим "Успокойся!", потому что помним, что в момент стресса работает не та часть мозга и своими словами мы не успокоим. Лучше обнять и крепко прижать к себе ребенка, поглаживая по спине. То, что ребенок успокоился, будет видно на телесном уровне. 

  3. Позаботьтесь о безопасности. Если вы понимаете своего ребенка, то на интуитивном уровне вы знаете, как это сделать. Например, обнять так, чтобы ребенок спиной прижался к вашей грудной клетке, и тихим спокойным и полным любви голосом говорить на ушко: "Я тебя сильно люблю. Я тебя защищаю, тебе ничего не угрожает. Ты злишься, потому что ... или Тебе страшно, потому что ... Но я твоя мама (твой папа) и со мной никто тебя не обидит. Ты покричишь, поплачешь и успокоишься, и мы с тобой придумаем что-то интересное и смешное. Просто тебе нужно время. Я подожду ".

  4. Учите эмоции. Задача взрослого - это научить ребенка задействовать оба полушария мозга - и эмоциональное, и логическуюое. Один из способов - проговаривать эмоции, но уже тогда, когда тело ребенка способно к диалогу. 

Может подействовать, когда вы возьмете зеркальце - и будете учить эмоции: радость, печаль, злость. Этим мы закладываем следующее сообщение: "Видишь, ты только что чувствовал (а) злость, ты имеешь право злиться, но это одна из тех эмоций, которая имеет свои правила.

  • Первое из них - нельзя наносить вред или опасность живым существам - себе, другим детям или домашним животным. 

  • Второе правило - это эмоция, которая выражается словами. Научите ребенка этим словам

  • И третье - в любой непонятной ситуации проси о помощи взрослого.

Агрессивные игры для выхода фрустрации

Если что-то кажется вам угрожающим или неуправляемым, то один из способов его преодоления - это возглавить процесс. Есть родители, которые запрещают детям играть в игры, которые сопровождаются злость, однако психологи говорят, что их не стоит запрещать, а даже самим предлагать для выхода фрустрации. 

Игра №1 - пицца. Покатайте по телу ребенка мячом, что расскатывая тесто на пиццу, затем смажьте "майонезом" поглаживая по спинке, а в конце, постукивая рукой, бросайте помидоры. Можно делать по очереди и давать право ребенку сделать из вас большую "пиццу".

Игра № 2 - сумо. Надо запихнуть подушку под футболку себе и ребенку, встать на колени, чтобы быть на уровне с ребенком и биться животами.

Игра № 3 - плюемся через ручку. Есть родители, которые не могут справиться с детьми, которые постоянно плюют на других. Возглавьте процесс - дайте ручку, безопасный материал, чтоб не проглотил и говорите дуть. Сами можете попробовать - это весело. 

3 принципа для родителей, когда ребенок атакует

Обезличивайте атаку. Рассматривайте эмоцию, как третье лицо, и не давайте оценку ребенку через призму эмоций, которые он переживает. Когда мы говорим ребенку:" Ты злой, ты злишься ", то ребенок считывает это так:" Я Саша. Я злой ". Соответственно, это формирует в нем определенный стандарт поведения и он будет вести себя так, как его назвали.

Сохраните в ребенке его чувство собственного достоинства. Сохранить достоинство - не значит позволять делать плохо другому. Однако, это сочувствие. Например, родители могут сказать: "Твои зубки хотят кусаться, я помогу тебе справиться с этим". 

Давайте понять, что ваши отношения способны выдержать даже такие приступы атаки. Когда ребенок фрустрирован, самая большая угроза, которую он испытывает - это потеря собственного взрослого. Поэтому не стоит пугать его "Я от тебя сейчас уйду, ты ведешь себя плохо", т.к.она чувствует потерю в защите, что только ухудшит ситуацию. 

Перевод для www.kraskizhizni.com

Будем благодарны, если поделитесь статьей:

Читайте также:

Самое популярное и лучшее:

Добавить комментарий

Все e-mail будут надёжно скрыты, а любой спам будет удалён.

Защитный код
Обновить