Стишки для детского альбомаПодборки статей по воспитаниюМонтессори книги и видеоГленн Доман книги и карточкиРазвивающие мультики для детей

Счастливое детство – как его не испортить?

. Раздел Разное

Счастливое детство – как его не испортить?

Не весь родительский опыт следует передавать из поколения в поколение. Иногда опыт предыдущих поколений просто вредит. И ничего тут крамольного нет, социум тоже растет и развивается. В социуме сейчас востребовано позитивное родительское мышление, принципы которого мы и предлагаем. Их можно назвать положительными катализаторами семейных отношений. Понимая и принимая их, мы всего лишь добавляем капельку счастья в детство.

Ребенок не обязан быть как родители

Прошло то время, когда сын сапожника должен был стать сапожником, равно как сын пекаря – пекарем, садовника – садовником и т.д. Некогда в России насчитывалось целых шестнадцать сословий, и переход из одного сословия в другое представлял собой целую вереницу проблем.

У Вашего ребенка могут быть совершенно иные интересы, его более раннее развитие –  и Ваша заслуга включительно. Для чего же теперь ломать сформировавшийся характер? Мы тут о садовнике уже говорили, но в этой ипостаси родитель как садовник бережет свой росток, развивает его, угадывая предрасположенность к ремеслу, наукам и увлечениям. Ребенок – это личность, которая расцветает под родительским крылом, и она он вовсе не должен быть на всех похож?

А может это Ваши нереализованные амбиции, может это Вы недоучили, недополучили в опыт, и теперь Вы хотите что-то реализовать посредством собственного ребенка? Может это в какой-то степени и правильно, во всяком случае, не красиво. У ребенка свой путь, и родительские амбиции здесь не к месту. У Вас было отпущенное природой время, и если Вы его бездарно упустили, то ребенок тут совсем не виноват. Человек перестает быть самим собой по причине любви к родителям, по причине нежелания их обидеть. И в угоду прихотям предков человек нередко ломает свою судьбу. Вам этого хочется? Поломать жизнь ребенку в результате собственных амбиций и безаппеляционности?

Кто не ошибается?

Не ошибается тот, кто ничего не делает. У каждого есть право на ошибки. Другое дело, какой опыт из этих ошибок приходит. Кто такой ребенок? Это личность с маленьким опытом, которая нередко находится под гнетом авторитета старших. Тут бы папам и мамам вспомнить себя в его возрасте, но собственные грешки стыдливо забываются. Или не забываются, и тогда собственный детский стыд отливается в наказании своего отпрыска. Различайте реакцию на собственное прошлое с поступками ребенка. За некоторые вещи его даже нет смысла ругать, поскольку факт уже состоялся.

Например, если разбита чашка или еще какая-то случайность приключилась, то ругань на ребенка не имеет педагогического эффекта, это всего лишь эмоциональный выплеск негатива на своего родного малыша. Вы этого добиваетесь? Ругать за ошибки, особенно мелкие, технические, рождаемые в процессе познания этого мира, не объясняя ребенку сути этой ошибки – это ненормально. В первую очередь ребенок прекратит что-либо делать вообще из боязни совершить ошибку.

А суровость наказания, не соответствующая проступку? Говоря о суровости воспитания, стоит сказать об элементах садизма на почве безнаказанности. Пользуетесь силой, пока ребенок маленький и не может Вам ответить? Будьте уверены, что он по Вашему шаблону отомстит в будущем Вашим же внукам. Вы уже сотворили трусливую, подлую и агрессивную личность. Разделяйте элементы своего эмоционального состояния с выплеском немотивированной агрессии и банальным родительским долгом. За ошибки детей ответственность несут родители, и не только отцы и матери, но и дедушки и бабушки. Ни один совет, ни один наказ, ни одно аксиоматичное убеждение не остаются без последствий. Вы готовы разделить последствия Ваших убеждений?

Нет нужды в отрицательной мотивации, она не дает простора для творчества. Система запретов и наказаний давно себя изжила. Никто не принуждает Вас проходить тренинги по детской психологии и педагогике, хотя не мешало бы. Существует понятие прямого и временного языка, ярлыки и названия могут быть разными. Но если упрямо твердить ребенку «ты тупой, ты бездарен», абсолютно не аргументируя свои утверждения, радости для нового члена общества в таких родителях мало.

Можно то же самое сказать другим языком: «да, твои поступки – это поступки тупого и ограниченного человека, но если ты будешь поступать вот так, то…». В вашем монологе появляются два волшебных слова и одно волшебное определение: Вы сравниваете, а не утверждаете, и Вы подсказываете выход, а не загоняете в угол. Два волшебных слова «если» и «то» дают выход из ситуации и новый опыт.

Шаблон «мужчина не плачет»

Счастливое детство – как его не испортитьХрабрость состоит не в отсутствии страха перед негативными эмоциями, а в умении их адекватно принять и пережить. Полноценная жизнь состоит из множества эмоций, они все необходимы. Если настраивать фильтры восприятия, ограничивая себя в негативе, этот фильтр перестанет пропускать позитивные эмоции. Да, ребенок не будет плакать из-за того, что вызывает рыдания у других детей, но он будет сильно удивляться, глядя на то, как рядом с ним радуются люди. Вы своими руками сотворите бесчувственного отпрыска, от которого вряд ли дождетесь стакана воды на смертном одре, он просто будет наблюдать процесс агонии с искренним любопытством.

Негативные эмоции младших по отношению к старшим имеют право на существование. Вы можете включить в эти отношения чувство субординации, но негативное эмоциональное отношение ребенка к родным родителям может быть вполне обоснованным. Почему бы не разобраться в подобной ситуации сообща? Может причиной расстройства ребенка является именно Ваша спонтанная эмоциональная вспышка. Он ни в коем случае не должен быть наказан за Ваше плохое настроение.

Очередной стереотип

«Ты должен быть благодарен за свое существование и заботу». «Ты должен быть благодарен за то, что тебе дали, у нас такого в детстве не было». «Ты должен….». Давайте разберемся, кто кому за что должен. Для чего рожден Ваш малыш? Для обслуживания Вас в старости? Нет, дети живут для своих детей, отношение к родителям складывается из привитых в детстве понятий, из личных родительских примеров и поступков. Не нужно мешать ребенку в развитии, старайтесь помогать ему идти к чему-то новому, такому новому, чего Вы и сами еще не понимаете. Вот тогда вы обретете то, к чему стремились: к воплощению себя в детях, а еще лучше во внуках и правнуках. С пресловутой присказкой «Что бы было на старости кому стакан воды подать», так перед смертью может и пить не захочется. А вот, глядя на своих потомков, всегда можно подумать: «как они удались у меня, все в меня, особенно внуки…».

Когда аргументация старших скатывается к тупому «нельзя», «нет», когда запреты выступают как безнаказанное самоутверждение родителей перед младшим членом семьи, это значит, что Вы уже не правы. И ребенок это чувствует. Посмотрите в этой сцене на себя со стороны, подобное поведение родителей выглядит смешно и грустно. Быть правым «потому, что я твой отец» уже не модно. В таком случае, когда тяжело отвязаться от стереотипа строгого отца или волевой матери, лучше стать для ребенка старшим товарищем, с которым можно обсудить все секреты и тревоги. Может это Ваш путь сделать своему ребенку счастливое детство?

Елена, www.kraskizhizni.com

Будем благодарны, если поделитесь статьей:

Читайте также:

Самое популярное и лучшее:

Добавить комментарий

Все e-mail будут надёжно скрыты, а любой спам будет удалён.

Защитный код
Обновить