Первый год жизни. Границы дозволенного
В возрасте 6-8 месяцев ребенок достигает больших успехов в освоении новых движений, и вследствие этого уровень его беспомощности значительно снижается, а стремление к исследованию окружающей обстановки возрастает. Он уже способен вступать в контакт с близкими, мир вокруг него становится многообразнее. Ребенок ожидает большего от окружающих и уже заранее знает, что в состоянии позвать близких и добиться определенной цели, например получить игрушку, до которой не может дотянуться. Моторное стремление к исследованиям позволяет малышу все больше изучать «небезопасные окрестности». Он все чаще знакомится с новыми людьми. Необходимо, чтобы с этого возраста родители осторожно, но настойчиво устанавливали воспитательные границы дозволенного, понятные для ребенка.
Одиннадцатимесячный мальчик царапает металлической игрушечной машинкой низкий деревянный столик. Его безумно радуют «красивые» царапины, но с точки зрения его матери исцарапанная столешница — вещь совершенно неприемлемая.
Для матери этот поступок означает переход всех возможных границ. Она реагирует, например, следующим образом: сразу идет к ребенку, опускается перед ним на колени (очень важно, чтобы ее лицо и личико ребенка были на одном уровне), берет его за ручки, смотрит ему в глаза и говорит: «Я не хочу, чтобы ты царапал стол машиной. Стол испортится». После этого она берет ребенка на руки, относит его в другой угол комнаты и опускает на ковровое покрытие, где мальчик может продолжать игру с машиной. Мать сразу действует правильно — последовательно и корректно. Вследствие этого ей удается простыми словами сообщить ребенку, что она не принимает его поведения. Это ясное неприятие она сообщает ребенку в форме так называемого послания: «Я не хочу, чтобы ты царапал стол машиной».
Разговор с ребенком начинается с обращения от первого лица. Мать по большей части использует короткие предложения. Посланием от первого лица можно выражать собственные чувства (например, страх, разочарование, злость, печаль, а также радость, счастье, любовь, надежду и т. д.), собственные представления и желания. Это способ действует лучше, чем общие критикующие выражения, такие, например, как «Нельзя этого делать» или «Ты плохой». Такой общей критикой, скорее, устанавливается дистанция в отношениях с ребенком. Вместе с тем связанное с ситуацией возбужденное состояние родителей очень хорошо воспринимается маленьким ребенком, даже если он еще не совсем точно понимает слова. Уже в самом раннем возрасте подобные воспитательные ограничения для ребенка всегда должны сопровождаться простыми, ясными, однозначными и определенными словами, произносимыми с максимально спокойной интонацией. Только так можно доходчиво объяснить ребенку свои требования.
В этом примере проблемное поведение ребенка было сразу прервано матерью, однако выбор альтернативы в действиях все же оставлен непосредственно за ребенком. Он может продолжать играть с машиной на ковровом покрытии, исследуя и испытывая игрушку, потому что мать, заметив «проблемное» поведение ребенка и воспрепятствовав ему, не слишком сильно пресекла основное стремление своего сынишки к исследованиям и испытаниям. Вследствие этого ребенок учится понимать, что, с одной стороны, мать категорически против порчи стола, а с другой — не видит ничего плохого в проведении «испытаний».
Если предложенная в этом примере альтернатива ребенка не устраивает, а разочарование настолько велико, что перерастает в сильную ярость (в большинстве случаев это можно наблюдать примерно с полутора лет), следует помочь ему побороть свои гневные порывы. Нужно понимать при этом, что он не «плохой» ребенок, а беспомощный малыш, который совершенно понятно и естественно реагирует в рамках своего разочарования. Правильным родительским поведением в этой ситуации будет поддержать его и помочь ему словами. Но если ребенок из приведенного примера упорствует, опять направляется к столу и продолжает его «обрабатывать», есть еще один способ прекратить подобное поведение — поместить малыша в детский манеж.
Психологи снова и снова критикуют детские манежи, рассматривая и воспринимая их как «детскую тюрьму», но эта критика совершенно не оправданна. В ситуации, когда мать вновь и вновь прерывает игру ребенка словами «Нет, ты не можешь это делать», а ребенок продолжает свою игру, с помощью этого простого приспособления для него сразу может быть проведена однозначная граница поведения. Более того, в манеже у ребенка появляется возможность успокоиться после первого разочарования и заняться другими игрушками. Такие «перерывы» могут длиться от 5 до 15 минут и очень разгружают и родителей, и ребенка.
P.S. Уже с первого года жизни можно водить малыша в детский центр на развивающие занятия вместе с мамой. Это увлекательное и полезное времяпрепровождение, дополнительный контакт с мамой и сверстниками, а также приобретение новых умений и навыков.
