Наверное, знакомая ситуация, когда к ребенку лезет целоваться какой-то дальний родственник, или мамина подружка и т.д., но этот процесс для него неприятный; мало того, еще и мама заставляет "ну чего же ты, поцелуй тетю Валю". Таких примеров много, они повторяются всегда и всюду. Знает ли мама, что таким образом она нарушает личные границы своего малыша, лишает ребенка права их устанавливать?
Что такое личные границы?
Личные границы – это видимый и невидимый предел, который устанавливает каждый человек в отношении других: членов своей семьи и родственников, друзей, коллег и знакомых, незнакомцев.
К видимой можно отнести: собственное тело, дом, комнату, кровать, вещи и т.п.; невидимый предел: как могут к человеку обращаться близкие и незнакомцы (например, как называть и какие использовать уменьшительно-ласкательные слова), как могут к нему относиться (например, позволяет ли он оскорблять, кричать, бить и т.д.).
То есть границы личности – это четкий перечень требований, обеспечивающих его психологическое и физическое благополучие.
Как с детства формулировать границы личности?
Комната ребенка – это его собственное пространство. Прежде, чем зайти туда, нужно сначала стучать.
Прежде чем взять его вещи, нужно спросить у него разрешения. Это проявление уважения.
Делать замечание малышу сознательно. Если это вызвало у него протест, это признак нападения на границы; и таким образом ребенок защищается.
Относиться с пониманием к малышу, если тот сопротивляется. Именно родители – те люди, которые помогают сформировать крепкие личные границы. В первую очередь дети последуют примеру уважения тот, который покажут родители.
Если не соблюдать эти правила, то возникнет риск, что у ребенка не хватит сил сопротивляться в случае опасности. Именно семья и близкие взрослые должны научиться слушать детское «нет». Иначе есть риск, что малыш вообще не сможет отказывать или его «нет» не услышат чужие.
Кто может повлиять на нас в детстве?
Все люди несут за ребенка разную степень ответственности, и поэтому доверие к каждому будет разным. Общество условно можно разделить на такие уровни: сам человек, семья, друзья, взрослые, помогающие малышу, незнакомцы.
Что касается человека , то он ответственен за свое тело и душу. Каждая личность имеет право решать, при каких условиях можно с ней общаться и что делать с ее телом. Важно научить малыша говорить: «Стоп! Прекрати немедленно! Здесь меня не касайся! Не разговаривай со мной! Я не позволяю оскорблять меня! То есть защищаться силой духа и даже физической силой.
Семья как опора несет полную ответственность за ребенка. Поэтому малыш может доверять родителям (поскольку они завоевали его доверие) и рассчитывать на их помощь, когда произошло что-то страшное. Родители могут заставлять его что-либо делать, но на тело ребенка их власть не распространяется.
Должен ли малыш целовать взрослого, если ему этого не хочется? Или кто-то из взрослых накричал на ребенка, должен ли он дальше общаться с ним? Нет. Даже если это отец или мать или другой член семьи, родственник. Иногда взрослым бывает трудно понять тот факт, что малыш – это маленький человек, у которого есть свои чувства, желания, страхи и предпочтения, и что к нему нужно относиться с уважением.
Важно привить ребенку мнение, что он заслуживает уважения по умолчанию. У малыша должно быть личное пространство. К этому пункту добавлю постепенное приучение детей к самостоятельности в быту и делам гигиены. То есть мыться самостоятельно учим дошкольников, а уже в школьные годы дети самостоятельно ухаживают за собой, поскольку уход за своим телом, за своей гигиеной – это тоже о собственных границах.
К друзьям мы относимся хорошо, но в отличие от семьи они не могут диктовать нам условия или придумывать обязанности. Общение с друзьями только добровольное. К примеру, попросить помыть посуду друзья могут, но требовать – нет. Манипулировать чувствами, навязывая обязанности, они тоже не вправе. Друзья семьи тоже не могут требовать от ребенка, угрожая рассказать родителям. Доверие у семьи строится на таком уровне, что малыш сам расскажет родителям о том, что у него требуют.
Есть также взрослые-профессионалы , которые по долгу службы оказывают помощь в различных жизненных ситуациях (врач, учитель, пожарный и т.п.). Они – исключение, поскольку, в отличие от друзей, власть над нами, потому что несут ответственность за нас как специалисты. К профессионалам необходимо прислушаться тогда, когда в этом нуждается ситуация: ребенок заболел и пришел в больницу, воспитатель в саду просит идти спать во время тихого часа, пожарный требует выбегать во время пожара и прочее. Когда, по мнению малыша, профессионал как-то неверно выполняет свои обязанности, он должен сказать об этом родителям.
Что касается незнакомцев , то здесь действуют другие правила. Поскольку мы не знаем, хороши они или плохи, то:
Не рассказываем им о себе
Не знакомимся со взрослыми самостоятельно
Не берём подарков от незнакомых людей
Не помогаем им. Ребенок может помочь только тому, кто слабее и меньше. Если посторонний просит помощи, можно обратиться к родителям. Но помогать самому не надо, поскольку взрослый сильнее, он не несет ответственности за незнакомого малыша и не заслужил его доверия.
Этот социальный эксперимент показывает, насколько незащищенным может быть ребенок, когда его личные границы сформированы недостаточно . В подобной ситуации у ребенка должен сработать инстинкт самозащиты, а не чувство вины: «Какой же я плохой, я сейчас оскорблю эту тетю, если не пойду с ней спасать кошку».
