Отношения между близкими родственниками должны быть гармоничными. Этого особенно трудно достичь в семьях, где у детей неродные мать или отец. Это требует терпения и понимания от всех членов семьи.
В подростковом возрасте у детей меняется эмоциональное восприятие окружающего мира, они находятся в активном поиске собственной индивидуальности, становятся более чувствительными к изменениям и поэтому могут не принять мачеху или отчима. Кроме того, и последние могут плохо относиться к пасынку или падчерице, совсем не так, как к своему родному сыну или дочери. Одним словом, создать в семье хорошие отношения, если есть неродные родители и дети, очень сложно.
Родителям будет легче принимать правильные решения, если поставят себя на место ребенка. Возможно, он до сих пор переживает развод родителей и испытывает сильную привязанность к отцу или матери, которым пришлось уйти из семьи. Кроме того, он может бояться потерять любовь оставшегося родителя и рассматривать мачеху или отчима как соперника.
Разумеется, мачеха или отчим начнут предъявлять свои требования к ребенку, которые отличаются от тех, к которым он привык. Привыкнуть подчиняться новому человеку очень сложно, особенно для подростка. Он хочет, чтобы его родной родитель сохранил правила, принятые в семье: «Если бы отчим не жил с нами, ты бы не заставляла меня так часто убирать комнату!», «Почему я должен ложиться так рано, только потому, что так решила твоя новая жена?»
Десяти-тринадцатилетние дети сильно расстраиваются, когда после прихода в семью мачехи или отчима меняются семейные традиции. Он не хочет, чтобы родной родитель перенимал новые правила. Ребенок желает сохранить все, как было прежде.
Реакция ребенка на приход в семью мачехи или отчима бывает самой разнообразной.
Он может игнорировать присутствие нового члена семьи или быть с ним грубым. Зачастую детям кажется, что, если они не будут ладить с новым «отцом» или «матерью», это поможет им вернуть своего родного родителя.
Иногда дети используют отчима или мачеху в качестве разрядки своего гнева и досады: «Это все Денис виноват, что я плохо написал контрольную. Я не могу заниматься, когда он дома», «Я не хочу больше ужинать на кухне, потому что приходится общаться с Леной и ее тупыми детьми». Дети поступают так, потому что считают, что им нечего терять. Их не интересует, что о них думает мачеха или отчим.
Еще одна причина, по которой ребенок может плохо относиться к неродному родителю заключается в том, что он боится предать родного отца или мать. Он считает, что если он не будет хорошо себя вести перед родным отцом или матерью, то рискует потерять их любовь и вызвать гнев.
Помимо неродных родителей источником частых конфликтов для ребенка становятся сводные сестры и братья. В подростковом возрасте детям не хочется, чтобы им указывали, кого любить, а кого нет. Тем не менее если в семье появляются сводные братья и сестры, то с ними надо общаться, проводить вместе выходные, возможно, даже делить спальню, а также внимание родителей. Естественно, приемные дети чувствуют несправедливость по отношению к себе со стороны родителей. И если у недавно поженившихся родителей разные методы воспитания, то их дети могут спорить о том, кого им нужно слушаться.
Как помочь ребенку привыкнуть к мачехе (отчиму)?
Несмотря на все сложности, в семье, в которой есть неродные дети и родители, могут быть гармоничные отношения. Если в вашей семье есть такие проблемы и вы не можете решить их самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту.
Чаще разговаривайте с близкими. Инициируйте семейные собрания, давайте возможность каждому члену семьи высказаться о том, что его беспокоит, следите, чтобы его не перебивали.
Чтобы избежать скандалов и истерик, установите жесткие правила: никакой критики и никаких криков друг на друга. Подобные семейные встречи помогают создать благоприятную атмосферу в семье и наладить взаимопонимание.
Если вы хотите подружиться с неродным ребенком, будьте осторожны. Разузнайте, чем он занимается в свободное время, какие у него интересы. Сходите на его спортивную тренировку, проявите интерес к хобби. Не пытайтесь требовать от него чего-либо, пока между вами не установятся хорошие отношения, и не пытайтесь заменить ему родного родителя. Если ребенок вас отвергает, ищите способ с ним сблизиться. Возможно, он позволит вам помочь сделать ему уроки? Или поиграет с вами в теннис, испечет пирог, покатается на велосипеде, посадит цветок, споет песню?
Если ребенок ваш, то постарайтесь проводить с ним больше времени. Не забывайте похвалить его, когда он попытается подружиться с отчимом или мачехой, а также сводными братьями или сестрами: «Я знаю, что тебе бывает трудно. Спасибо, что попробовал». Не требуйте от ребенка многого. Будьте реалистом. Расскажите, какого поведения вы ждете от него, и напоминайте время от времени, что нужно быть вежливым: «Мы никогда не позволяем себе произносить таких слов и хотим, чтобы ты тоже вел себя соответственно». Не взваливайте роль воспитателя на своего нового супруга, возьмите ее на себя.
Не пытайтесь насильно сдружить своего ребенка с детьми нового супруга. Детям нужно время, чтобы привыкнуть друг к другу. Иногда вы можете спросить у них совета, как им легче будет подружиться и избежать конфликта.
Необходимо, чтобы новая семья была стабильной и чтобы в ней царила атмосфера любви. Разводы и новые замужества, налаживание отношений с другой семьей всегда требуют много эмоциональных сил и вместе с повседневными стрессами могут оказывать негативное влияние как на детей, так и на взрослых. Если вы будете стараться сохранить брак, то вы не только сохраните любовь супруга, но и любовь детей.
Если ребенок видит, что родители (даже если один из них неродной) действительно любят друг друга, он будет стараться сохранить их союз. Наверняка ребенок поймет, что его гнев и упрямство могут стать причиной нежелательных семейных раздоров.
