Родители мечтают видеть детей успешными, умеющими самостоятельно справляться с поставленными задачами. Но часто одновременно с этим требуют тотального подчинения и послушания, не осознавая противоречия и раздражаясь, если что-то идёт не так, как им кажется правильным. Если сейчас требовать беспрекословного подчинения, есть вероятность вырастить слабого человека, не способного в 20 лет сопротивляться обстоятельствам, без желания отстаивать свою точку зрения.
Как это происходит: обычно как только родитель чувствует, что ребёнок не соответствует ожиданиям, активизируются установки, полученные самими родителями в их детстве, и на свет появляются все эти унизительные фразы: «горе ты мое луковое», «как ты мне надоел», «за что мне такое наказание», «ты меня замучил», «хотеть не вредно» и многие другие. И появляется раздражение. Каждая такая фраза отбивает у ребенка желание проявлять самостоятельность, вселяет в него неуверенность в себе и, что ещё хуже, развивает тот самый синдром отличника, когда ребенок боится совершить ошибку, чтобы родители не считали его плохим.
Чаще всего мы произносим всё это автоматически, в моменты отчаяния или усталости, не имея желания специально ранить ребёнка.
Что же делать, как научиться контролировать себя в те моменты, когда шаблонные фраза норовят сорваться с языка? Есть несколько практических советов:
Это банальный и везде уже написанный, но мало кто помнит о нём в критической ситуации: не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали. Отложите разборки и займитесь собственным восстановлением.
Если чувствуете, что раздражение нарастает, остановитесь, возьмите паузу хоть на середине слова, вдохните и подумайте, чего вам сейчас не хватает, в конкретный момент, чтобы почувствовать себя радостно и легко, что нужно для этого сделать. Эффективна техника глубокого медленного дыхания. Кислород блокирует выброс адреналина и снижает возбуждение. Смотрите на что-то приятное, доставляющее удовольствие: небо, красивую фотографию, дерево. Отвлекитесь от ситуации, она никуда не денется. Ни с кем не обсуждайте её, постарайтесь уделить себе столько времени, сколько нужно.
Подумайте: то, что вам нужно, чтобы успокоиться, можно получить извне или изнутри? Если чувствуете, что нуждаетесь во внешнем ресурсе, смело просите о помощи близких, не стесняйтесь говорить им о раздражении и усталости. Если же не хватает внутреннего спокойствия и энергии, можно сделать небольшое упражнение-визуализацию:
«Сядьте удобно, закройте глаз. Подумайте, что вам необходимо в данный момент и определите для этого цвет. Представьте эту эмоцию или ощущение как сгусток в форме шара выбранного цвета и мысленно опустите его на себя, от головы до пят. Попробуйте почувствовать покалывание в теле, когда шар проходит через вас»
После этого можно снова общаться с ребёнком.
Часто за эмоциями раздражения стоит сигнал о чём-то более серьёзном. Не игнорируйте вспышки раздражения. Возможно, вы остро нуждаетесь в отдыхе или давно не замечаете боль в теле, голодны или вам не хватает свежего воздуха. Мысленно проведите ревизию своего физического состояния и отложите серьёзный разговор до тех пор, пока не уберёте фактор дискомфорта.
Прежде чем открыть рот с гневными восклицаниями, спросите себя: «Что я хочу, чтобы ребёнок сделал прямо сейчас?», «Что сейчас идет не так?», а потом оцените реальность этих ожиданий. Если ожидания завышены, есть ли смысл в упрёках? Возможно, лучше сбросить раздражение каким-то другим, более безопасным для окружающих, способом: порвать бумагу, побить подушку. Или попробуйте беззвучно прокричать то, что вы готовы сказать вслух. Открывайте пошире рот, сжимайте кулаки и напрягайте мышцы, но не издавайте при этом ни звука. Прежде чем применить эту технику, познакомьте с ней ребенка в спокойной обстановке, чтобы он был в курсе, что вы можете так делать и что это означает.
После того, как вы обнаружили у себя раздражение, оценили свои ожидания, подумайте, что можете сделать именно вы, чтобы приблизить реальную ситуацию к желаемой, что для этого в принципе нужно делать. Возможно, ваши ожидания от ребенка слишком завышены и было бы полезно их пересмотреть.
Попробуйте менять ситуации, вызывающие вспышки злости. Если вы испытываете раздражение всякий раз, когда садитесь проверять уроки, то ситуацию лучше изменить или перестроить. Например, не проверяйте уроки, а напишите примерный список того, что ребёнок должен проверить у себя сам или делегируйте проверку уроков более спокойному родителю или бабушке.
Если всё-таки вы не сдержались и наговорили ребёнку неприятного, не разрешайте чувству вины грызть вас. Проанализируйте ситуацию, попробуйте найти момент, в котором потеряли контроль и понять, с чем это могло быть связано. Наблюдение – ключ к осознанию. Спросите себя, в какие моменты чаще всего возникает раздражение, в ответ на какие действия ребенка. Пока дети сами не способны быть себе опорой, они ждут от родителей поддержки и понимания. Чтобы давать им это, родителям в первую очередь нужно позаботиться о себе и научиться работать с собственными эмоциями.
