Не так уж давно считали, что бить ребенка бывает полезно, а брать маленьких детей на руки, если те плачут – плохо, потому что это их «развращает». К счастью, убеждения людей меняются. Но, конечно, есть и не потерявшие своей актуальности после нескольких изменений генераций психологов, педиатров и воспитателей. Именно это можно сказать о советах книги «Как слушать, чтобы дети с нами говорили. Как говорить, чтобы дети нас слушали». Еще в 1980 году Адель Фабер и Элейн Мазлиш представили миру совместный труд о продуктивной коммуникации с детьми и преодолении конфликтов в семье, которая не просто стала бестселлером дома – в США, а до сих пор является международным хитом.
1. Признайте и познайте чувство ребенка
Эмоции ребенка управляют его поведением. Даже если вы их не понимаете. Вот, например, ваш ребенок ненавидит морковь, а за обедом эта морковь появляется в ее тарелке. Дальше может быть бунт, истерика и локальная война. Хотя вы откровенно не понимаете, что в еде такого страшного и что именно привело к стихийному бедствию, но странная трагедия со слезами и криками уже произошла. Определение определенной эмоции, влияющей на поведение в конкретном случае – это первый шаг к нормальному продуктивному ответу на проблемы, которые могут появиться. А пренебрежение этими чувствами может только усугубить проблемы. В примере с морковью важно понять, что именно эта проклятая морковь так пугает или бесит ребенка. А то, насколько это вообще (с вашей точки зрения) бессмысленно не имеет никакого значения.
Покажите ребенку, что вы беспокоитесь о его чувствах, без осуждения.
Покажите ребенку, что вы понимаете его эмоцию и называйте его чувство.
Взгляните на ситуацию со стороны ребенка и он не сочтет вас частью проблемы, с которой он пытается разобраться.
2. Поощряйте ребенка к сотрудничеству, а не наказывайте
Плохое поведение – это ваша общая проблема, а не черта характера ребенка. Если ваша реакция на определенный поступок будет касаться не самого поступка или его последствий, а исключительно качеств ребенка, то и фокус его самовосприятия существенно изменится. В результате вы можете получить от него замкнутость, отсутствие коммуникации и разочарование в себе. Понятно, что определенные ситуации требуют тщательно разобраться с причинами плохого поведения. Но такой анализ следует прибегать уже в спокойном состоянии, когда ситуация может рассматриваться всеми как простой пример.
Расскажите о последствиях действия, а не только фокусируйтесь на нем. Скажем, вы живете в прекрасном старом доме с паркетным полом. И вдруг видите, как ваш ребенок поливает цветы (можно же немного помечтать?). Но он делает это так, что в воде не только цветы и подоконники, но и значительная часть пола. Не кричите просто: «Ты разрушишь пол!». Глубоко вдохните, сосчитайте, скажем, до 10 и максимально спокойно объясните, что вода может разрушить дерево и испортить потолок вашим соседям снизу.
Не забывайте о себе. Если вы уже говорите с ребенком о его чувствах, расскажите и о своих. Убедитесь, что он действительно понял, как его поведение и его результаты влияют на вас, как вы от этого чувствуете себя.
Обсудите с ребёнком варианты решения проблемы. Совместно. Запишите их все, даже самые нелепые. А уж из этого перечня вычеркивайте те, которые точно не используете. («Нет, мы не сделаем вместо кухни бассейн»). Даже если это не так – а вероятность высока, будем откровенны – дайте ребенку почувствовать, что решение было действительно компромиссным.
3. Поощряйте самостоятельность ребенка и уверенность в собственных силах
Забота не должна замещаться сверхопекой, ведь она может стать разрушительной для самостоятельности ребенка. Чрезмерная опека формирует сильную зависимость от родителей во всем. Эта зависимость будет порождать чувство беспомощности и растерянности при встрече с вызовами и проблемами в дальнейшей жизни. Спокойно, никто не говорит о необходимости оставить 10-летнего ребенка с одним ножом и спичками в лесу, полном волков. Но чрезмерная опека отнимает у ребенка возможность изучить мир в разных его проявлениях и учиться с ним взаимодействовать.
Дайте ребенку возможность самому выбирать. Речь не идет о полной свободе во всем, но дайте ему возможность свободно выбирать между несколькими разработанными вами вариантами.
Уважайте усилия ребенка и поощряйте его попытки.
Сложные вопросы – это возможность исследовать мир вокруг и самого ребенка. Поэтому не прячьтесь от них за упрощенными ответами. Лучше спросить у ребенка, почему этот вопрос возник и что сам он думает по этому поводу.
Не обманывайте ребенка, если не знаете ответа на какие-то вопросы. Родителям почти всегда хочется быть самыми умными, всесильными и мудрыми в глазах ребенка. Но мало что может столь существенно разрушить уважение и доверие детей, как таковая ложь от незнания. Напротив, поощряйте вместе поискать информацию. Так же, если не можете четко и просто объяснить что-нибудь ребенку, то предложите ему поискать среди ваших друзей или родных того, кто может это сделать.
Хвалите ребенка искренне, но в пределах разумного – если речь идет о его творчестве или обучении. Здесь может пригодиться «детализированная» похвала. Лучше выделять и хвалить определенные элементы его работы: "Мне нравится, как ты цветом выделил облака" вместо "Ты – гениальный художник!". Ведь ему потом еще встречаться с реальным миром, который будет объективнее вас.
Хвалите на акцентируйте внимание на его попытках и работе, а не на способностях. Старайтесь таким образом стимулировать ребенка к широкому спектру активностей и разностороннему развитию, а не фокусироваться только на том, что гарантированно принесет хорошие результаты. Все попытки – это обучение.
Перевод для www.kraskizhizni.com
