Родители довольно часто не любят пояснять своим отпрыскам, откуда берутся дети, как минимум, до определённого возраста последних. Беседа в большинстве случаев получается взаимно неловкой: взрослые часто смущаются, не понимая, как ответить на уточняющие вопросы. А детям может передаться некоторая нервозность старших членов семьи. Поэтому мамы и папы стараются дождаться подросткового возраста, базовых объяснений в школе. Иногда они снабжают ребят справочной литературой и предлагают задавать уточняющие вопросы. Некоторые смотрят обучающее видео вместе со сверстниками.

Откуда берутся детки

Однако бывают такие ситуации, когда подобных разговоров просто не избежать. Например, если дети застали родителей в постели во время занятия сексом. В этой ситуации реагировать надо спокойно, чтобы не напугать: дети обычно и так не понимают, что происходит. От этого одни могут заплакать в ответ на резкость родителей, другие – решить, что папа делает маме больно. Взрослым последняя версия может показаться странной, даже абсурдной, но посмотрите на происходящее глазами ребёнка: мама стонет, возможно, кричит. Что подумают дети, не понимающие, что такое секс?

Первая реакция родителей. Для начала необходимо укрыться и попросить спокойным тоном выйти. Скажите, что вы скоро будете. Нервозность или крики только напугают ребёнка, усугубят его ощущение, что произошло нечто ужасное. Вы же не хотите, чтобы ваш сын или дочь впоследствии начали ассоциировать с сексом страх, неловкость и стыд? А эти эмоции могут надёжно закрепиться.

Дальше необходимо дать себе успокоиться. Заканчивать или нет половой акт – пары решают индивидуально применительно к каждой конкретно взятой ситуации. Но обычно разумнее прерваться, поскольку либо вы, либо ваш партнёр, либо вы оба теперь не сможете нормально расслабиться, сосредоточиться по понятным причинам на продолжении взаимных ласк. Поэтому лучше прерваться и дать друг другу успокоиться, потом одеться и выйти к детям.

Не стоит на них злиться: подростки редко прерывают половой акт специально. Необходимо успокоить их, возможно, поставить чай или кофе, заняться какими-то привычными семейными делами. Это поможет им напомнить, что вы – по-прежнему именно их родители, которых они привыкли видеть в домашней, обыденной обстановке. После чего можно приступать к разговору о том, чему ваши дети были свидетелем.

Рекомендации психологов

Психологи советуют быть честными, откровенными, но постараться избежать лишних подробностей. Большинство детей совершенно не хотят узнавать физиологические детали немедленно. Для изучения полового акта с точки зрения биологии у них будет школьный курс (или уже был, тогда ситуация облегчается). Также вы сможете чуть позже дать им учебный материал, статьи или же фильмы, в которых всё подано максимально доступно.

Перед началом разговора стоит аккуратно узнать у ребёнка, что именно тот видел, чему был свидетелем. Вполне вероятно, что он ничего не понял.

Подростки осознают настоящий смысл происходящего намного быстрее, однако с ними гораздо легче поговорить уже по-взрослому, стараясь проявить деликатность в отношении друг друга. Маленькие дети далеко не всегда понимают увиденную сцену. Иногда им кажется, что родители игрались, боролись, папа делал массаж. В этом случае объяснения стоит отложить до наступления более подходящего возрастного периода.

Распространённые ошибки родителей

Существует несколько распространённых ошибок, от которых родителям лучше воздержаться. Это:

• Ложь. Многие родители, стесняясь детей, могут начать говорить, что это была просто такая игра. А теперь представьте себе, что ребёнок, неверно интерпретируя происходящее, попробует с кем-то другим так «поиграть». Как минимум, вы рискуете попасть в достаточно неловкую ситуацию, как максимум, ребёнок способен привлечь к себе нежелательное внимание, оказаться в опасной ситуации.

• Игнорирование ситуации. Некоторые родители решают делать вид, что ничего не было, пользуясь отсутствием вопросов со стороны ребёнка. Это – ошибочная тактика. Многие дети просто боятся первыми задать вопросы, стесняются, чувствуют себя неудобно. Непривычное поведение мамы и папы только усиливают у них ощущение небезопасности. Поэтому здесь важно восстановить спокойную обстановку в семье, убрать внутреннее напряжение.

• Перенесение объяснений на неопределённый срок. Часть родителей ограничивается фразой: подрастёшь – и всё поймёшь или чем-то подобным. В этом прослеживается побег от родительской ответственности. Ребёнок способен сделать выводы уже сейчас, а не тогда, когда он подрастёт. К тому же невозможно знать, что и как именно он поймёт.

• Делегирование объяснений посторонним. Иногда разумно привлекать семейного психолога, но первые объяснения, уверения в том, что всё в порядке, ничего страшного не случилось, ребёнку лучше получить от родителей. В противном случае он будет растерян, возможно, впадёт в панику.

• Чрезмерно проявление эмоций. Большинство специалистов сходятся на одном: нельзя драматизировать ситуацию. Разумеется, довольно неловко, когда дети застают за подобным родителей. Однако если взрослые умно себя поведут, никакой особой трагедии не случится. В здоровой семье с нормальной атмосферой большинство детей не будет уделять произошедшему какое-то особое внимание.

• Не говорят о чувствах. Говоря о сексе, многие родители забывают уточнить главное или сделать на этом определённый, важный для детей акцент: секс – проявление любви. Дети впоследствии, при взрослении, способны узнать, что заниматься сексом могут люди просто для взаимного удовольствия, в состоянии влюблённости. Однако необходимо учесть, что подобная информация для формирования здоровой психики должна поступать к ним позже.

Постепенное пояснение

Объяснения должны даваться постепенно. Не нужно торопиться, нервничать, не пропускайте деталей в своих объяснениях. Лучше поставить акцент на чувствах, чем на физиологических подробностях. От последних можно вообще воздержаться, скажем, если дети маленькие, им не нужны детали, важно знать основное: родители любят друг друга. Но это – проявление исключительно взрослой любви, маленьким деткам недоступное. Зато ребята могут заняться другими важными делами, поиграть, например.

Принципиально соблюдать в процессе разговора границы, это должно быть взаимно. Допустим, не нужно грубить ребёнку, но и не стоит ему позволить намеренно провоцировать себя. При попытках подобного имеет смысл спокойно ответить на вопрос или просто поинтересоваться причинами подобного поведения. Не забывайте указать на особую интимность занятий сексом: это – не предмет для обсуждения с посторонними.

Вообще указанных ситуаций лучше избежать: поставить защёлку или замок на двери в спальни, приучить всех в доме не входить в комнату без стука. Данное правило должно взаимно уважаться и взрослыми, и детьми. Разумно своевременно поднять тему, посвящённую взаимному уважению границ, необходимости взрослых иногда побыть наедине друг с другом. В таком случае, возможно, вам не придётся отвечать на вопрос о том, откуда берутся дети, раньше срока.

Елена, www.kraskizhizni.com