Все мы родом из детства – в настоящее время формируется наше восприятие мира, взгляды и страхи. А развитие личности напрямую зависит от общения и отношений с родными. Родители – несомненный авторитет для ребенка, который должен являться залогом защиты и источником любви. Но так случается не всегда. И уже из уст взрослых людей можно услышать о токсичных родителях и нездоровых отношениях. Почему родители становятся токсичными? Как распознать этот "яд"? Что поможет его побороть? 

Кто такие токсичные родители?

Это родители, травмирующие своих детей. Их поведение, манера общения отравляют отношения, причиняет ребенку боль на эмоциональном или физическом уровне. 

Родители такого типа строят токсичные отношения – это может быть чрезмерная опека, контроль, унижение или проявление агрессии.  

Логику таких родителей трудно понять, поскольку в определенных моментах они противоречат себе. 

Главная особенность токсических родителей – это противоречие. 

 Они всегда посылают ребенку месседж, дающий почву для расщепления: "Стой там – иди сюда!" .  Например, папа делает из себя грозного сурового отца, но при этом требует, чтобы его любили и обожали. 

Эта особенность порождает в ребенке чувство несправедливости и обиды, которое со временем сопровождает его во взрослой жизни. Кроме того, дети перестают чувствовать себя безопасно рядом с родителями и страдают от страхов в различных проявлениях.  

Детей токсичных родителей отличает страх перед родителями или страх, что с ними что-нибудь случится. 

Мысли "я стану причиной родительских бед" – признак деятельности токсических родителей. 

Чаще такие родители – шантажисты, которые могут спекулировать на этих чувствах. В эту категорию, например, попадают мамы, демонстративно хватающиеся за сердце.

И тут возникает вопрос – почему они так обращаются с родными детьми? 

На самом деле эти люди тоже являются жертвами своей токсичности, корень которой – в различных психологических травмах. Поэтому принимаемые ими решения часто возникают неосознанно. 

Токсичные родители – несчастные, травмированные в детстве или несчастливом браке. 

Что-то такое происходит в их жизни, развитии и психике, что не позволяет расслабиться и жить полноценной жизнью. Они не могут справиться с таким состоянием и неосознанно начинают сбрасывать негатив в семью.

В поле токсичности, прежде всего, попадают дети, поскольку они наименее защищены.

Ффактор токсичности – наследственный.

Поэтому, если человек вырос с токсическими родителями, он может проектировать эту модель поведения во взрослой жизни.  

Однако поведение родителей, которое не импонирует ребенку, не всегда токсично. 

Сейчас образовался определенный мейнстрим – кризис, когда во всем виноваты родители. Многие взрослые сейчас обижаются на своих родителей, которые что-то сделали не так, особенно в 90-е. Но они не учитывают обстоятельств, в которых жили их родители.

При этом важно понимать, что кроме токсичных родителей, влияющих на эмоциональную составляющую, есть более серьезные случаи. К примеру, родители с зависимостями, физические или вербальные абюзеры и другие.

Чем токсичные родители опасны для ребенка? 

Любое токсическое влияние родителей негативно отражается на развитии детской личности. У ребенка появляются разнообразные психологические травмы, блоки и страхи, которые впоследствии не дают ему нормально развиваться и построить счастливые отношения во взрослой жизни.  

Проблемы в семье могут также отрицательно влиять на физическое самочувствие и вызывать различные психосоматические заболевания.  

При этом ребенок не в силах противостоять родителям и оценить негативные последствия их действий. 

Для ребенка родители – это неоспоримый авторитет. Если они не правы, тогда кто?

Ребенок может понимать, что что-то не так только на уровне ощущений. Его будут переполнять отрицательные эмоции – страх, обида, слезы, боль. Но сам она не может решить эту проблему – хорошо, когда в семье есть какая-то авторитетная личность. 

Детская психика также принимает во внимание токсичные отношения между родителями, которые воспринимаются очень болезненно. 

Токсичное влияние на ребенка может проявляться в течение разных периодов развития:

Детство 

До одного года – это период, когда очень важно, что транслирует мама, папа и близкие люди. 

Впоследствии начинается кризис трех лет и первые проявления самостоятельности, когда ребенок активно изучает окружающий мир.  Он анализирует не только направленные к нему эмоции, но и наблюдает за общением родителей и построением семейной системы. Если между собой у родителей идут постоянные войны, ребенок будет воспринимать все через призму страха.

Негативный опыт будет откладываться в его подсознании и транслироваться во взрослой жизни. 

Кризис семи лет

Когда ребенок идет в школу, у него уже появляются свои переживания, к которым могут прибавляться еще семейные. 

Если во время учебы родители ставят для ребенка слишком высокую планку, он начинает чувствовать себя перегруженным. Такой процесс часто сопровождается падением самооценки. 

При этом дети не могут сказать родителям о своих трудностях, потому что хотят оправдать ожидания.

Подростковый период

Ребенку нужна любовь, поддержка и принятие.  

Если он будет постоянно сталкиваться с токсичностью и упреками, то начнет ощущать опасность. И уже в детстве, особенно в подростковом возрасте, будет вырабатывать стратегии безопасности. 

Все это может проявиться в психосоматике, или в деструктивном социальном поведении – уличные посиделки, странные компании, плохие привычки. 

7 месседжей токсичных родителей

Родители такого типа оперируют определенными посланиями, являющимися индикаторами их токсичности в отношениях. Эти месседжи демонстрируют противоречие их требований и окружающего.

"Не будь собой"

В этом послании родители могут шифровать "не будь собой – будь мной" . 

Часто с помощью детей они хотят реализовать свои амбиции и несбыточные мечты. Даже если ребенок не имеет такого желания или таланта. Происходит насилие над детьми, но вроде как во благо. Может звучать фраза "я же для тебя стараюсь".  

Тогда у ребенка возникает чувство вины. При этом родители часто что-то требуют, могут упрекать деньгами. Даже если ребенок расплачивается с родителями – им все равно недостаточно. 

У детей, подверженных такому влиянию, возникают проблемы с самооценкой.

На ребенка навешивают много ярлыков и ставят рамки. 

Родители хотят, чтобы ребенок отвечал их ожиданиям и был удобным. В таком случае распространено также сравнение с другими, когда ребенок всегда хуже кого-то.  

"Не будь ребенком"

В психологии такое явление называется "парентификация" – когда ребенок играет роль взрослого для своих родителей. 

Оно присуще токсичным личностям, которые не могут справиться с функциями отцовства и хотят переложить ответственность.  

Часто такие родители навешивают на детей свои проблемы, например, заставляют их участвовать во взрослых ссорах. Родители пытаются использовать ребенка в качестве дипломата, который обязан их мирить. "Скажи маме, скажи папе".  

Тогда ребенок выслушивает взрослые проблемы по поводу денег, разводов и даже интимных моментов.

Ответственность в таких семьях обычно лежит на ребенке. 

Ему дают выбор в принятии взрослых решений, а затем обвиняют в том, что он сделала это неправильно.  

Даже если родители предлагают ребенку выбирать, они настаивают на импонирующем им решении. Но ответственность за это будет нести ребенок.  

Во взрослом возрасте такие дети ощущают, что у них не было детства. Поэтому им трудно построить какие-то отношения или коммуникацию, потому что они все воспринимают сквозь призму взрослого видения. 

"Не вырастай"

Родители хотят, чтобы ребенок всегда оставался маленьким. Таким образом, они пытаются продолжить свое отцовство – часто от этого страдают младшие дети. 

Такие послания не редко исходят от личностей, реализовавших себя только в отцовстве.  

Впоследствии из таких детей вырастают инфантильные взрослые. Им внутренне тяжело отделиться от матери, они не чувствуют себя взрослыми, самостоятельными людьми. 

"Не скрывай от меня ничего"

Это тип родителей, желающих максимально контролировать своего ребенка. Такие дети постоянно встречаются с родительскими манипуляциями. Они находятся под максимальным наблюдением, поэтому им трудно сделать свой выбор.  

Токсичные родители требуют от ребенка необычной откровенности, когда нет предела даже личной жизни. Могут читать личные письма или участвовать в коммуникации между ровесниками. А все, что узнают, могут использовать против своего же ребенка с помощью обвинений.

"Не будь успешным"

Обычно, токсичным родителям выгодны любые несовершенства их детей, но при этом они требуют быть идеальными.  Например, у ребенка есть проблема с лишним весом – родители постоянно говорят, что нужно худеть. Но сами же закармливают - ты что даже у мамы не поешь?   

Кроме того, родители могут подсознательно соперничать с ребенком. 

В эту категорию также относится послание "ничего не делай", когда провоцируется беспомощность и неверие в собственные силы.  

Тогда дети думают: "у меня руки растут не с того места" , "ничего не получится, лучше и не начинать" .

За подобными месседжами может также стоять предостережение родителей, которые считают, что быть лидером – опасно. 

Часто это реакция на неприятный личный опыт, поэтому они программируют ребенка всегда держаться среднего уровня и не делать особых успехов.  

"Не чувствуй"

На первый план выходят чувства родителей, а потом уже ребенка. В таких семьях не уважают чувства ребенка, не дают ему раскрыться и даже поплакать.  

Тогда произрастает поколение взрослых, не умеющих чувствовать. 

Отсюда возникает зависимость от различных допингов, потому что самостоятельно трудно спровоцировать какие-либо чувства. 

Кроме того, есть семьи, где нет доверия и эмоциональной близости. 

В результате произрастает очень замкнутый человек, который не может наладить отношения ни с любимым человеком, ни с друзьями. 

"Не живи" 

Такой месседж может прозвучать от родителей, для которых ребенок был нежелательным, неожиданным, создал дискомфорт. 

Это послание можно воспринимать так: "Твоя жизнь нанесла вред моей жизни - уходи". 

В жизни кто-то из родителей мог использовать фразу "Я тебя убью, потому что ты такой..."  

Ребенок при таком месседже чувствует себя ненужным. 

Во взрослом возрасте такие дети не умеют радоваться, склонны к вредным привычкам и могут истощать себя тяжелым трудом.  

Здесь уместно также вспомнить месседж – "не будь здоров". В этом случае человек с детства усваивает, что получить любовь и заботу он может, только являясь физически больным.& Поэтому часто страдает различными психосоматическими заболеваниями.  

Как защититься от токсичных родителей

Дети не могут оценить проблему токсичных родителей или справиться с ней самостоятельно. 

Инициировать решение проблемы может один из родителей, не токсичный, или какое-то авторитетное лицо. 

В любом случае, ребенку требуется консультация с психологом. 

Детям, имеющим старших сестер или братьев, легче справляться с давлением токсичных родителей. При условии, что они не оказывают токсичных воздействий. 

 Самостоятельно понять и проработать проблемы, вызванные поведением токсичных родителей, человек может во взрослом возрасте. 

Бывает так, что дочь уже стала мамой, но приходит токсичная бабушка и начинает рассказывать, что ее дети в таком возрасте имели больше достижений. 

Взрослая личность должна найти способ с этим справиться. И в этой ситуации, к сожалению, лучшим врачом будет расстояние. 

Иногда можно ограничить общение с родителями, сообщив им эту причину.

С токсичными людьми необходимо устанавливать свои границы и правила. 

Чем отличается взрослый человек от ребенка? Последний полностью зависит от родителей, а взрослый человек может уже принять решение.  

Если человек не проработает свои токсичные установки и послания, то по умолчанию неосознанно будет транслировать их своим детям. То есть сценарий будет повторяться и затягиваться сильнее.

Токсичность – это своеобразный образ жизни, которому присуща наследственность.  

Таким образом, у ребенка токсических родителей на подсознательном уровне заложены месседжи, которые его транслировали в течение жизни. 

Одни могут по аналогии использовать те же послания, для других это становится травмой, перерастающей в разные токсичные проявления. 

Чтобы побороть эту проблему, нужно понять цикличность "мои родители – я – мои дети". Только тогда можно разобраться в проблематике и наладить отношения. 

Важно, что изменения в среднем звене могут внести коррективы в другие. 

В этом процессе мы не можем рассматривать отдельно своих родителей, себя и детей – это единый процесс. Эту непрерывную связь нужно чувствовать, понимать и двигаться в потоке. 

Искоренить токсичность в семейных отношениях, нужно проработать свои детские образы и неправильные месседжи.

Чтобы не стать токсичным отцом или мамой, нужно понять, что дети сейчас совершенно другие, более чувствительные. Их нужно почувствовать, но ни один родитель не может это сделать, пока не разберется со своими проблемами.  Он должен стать более лояльным к своим родителям и их ошибкам – не просто великодушно простить, а понять их действия.

Перевод для www.kraskizhizni.com