Ребенок взрослеет. Как часть системы он бурно и быстро изменяется, принося такие же активные трансформации в привычную до этого семейную среду. Подросток рождается на ментальном уровне. Тогда, в родильном зале было физическое рождение, а теперь – рождение психологическое. Происходит инвентаризация родительских ценностей – тинэйджер их тестирует и что-то оставляет, что-то видоизменяет или вовсе отвергает, чтобы выработать собственные.

Его личностная идентичность – размытая (диффузная) – он не знает, какой он человек и каков его характер, конечно он проверяет на прочность всё – себя, родителей, любых других значимых взрослых, существующие правила и нормы.

Задачей родителей в первую очередь является устойчивость. На фоне пубертата пересмотр авторитетов превращается порой в войну за власть, за признание собственной ценности в том числе и ребенком себя в собственных глазах. Если родители могут выдержать волну отчаяния, ненависти к себе и миру, бурю злости и страха, приносимую их чадом во внутрисемейное взаимодействие – тот в свою очередь признает и за собой такую способность. Здесь в полной мере проявляется терапевтическая функция семьи: семья для подростка – лежбище. Он выходит в мир и получает раны, и важно, чтобы ему было куда вернуться, чтоб восстановить силы.

В плане устойчивости есть две крайности, и, разумеется, обе они нежелательны для гармоничного преодоления семьей такого рода кризиса. Первая – когда родители говорят «У него трудный возраст, что поделаешь» или «Не трогайте, ему и так тяжело» и всё в таком духе. Внутренние границы снесены ураганом, а внешних родители не выстраивают – от этого паника возрастает и вместе с ней стремление узнать на практике, когда же «можно» заканчивается. Вторая – битва с подростком как моральная так и физическая – по старому физическому закону сила действия всегда равна силе противодействия.

Проявляется пубертатный кризис в постоянных провокациях ребенком конфликтов, посягательства на существующую иерархию, попытках занять главную позицию, в действиях-проверках своей нужности (делая очередную шальную глупость ребенок лишь выясняет для себя «А будут ли меня такого любить?»).

Единственный верный шаг – это во-первых дать сыну/ дочери возможность прояснить отношения с родителем своего пола, а во-вторых – открыто говорить, что такое-то и такое-то поведение вызывает такие-то чувства. Главный посыл: «И несмотря на это я тебя принимаю, даже если мне трудно любить тебя, когда ты так делаешь/говоришь». Честность в этой ситуации – жизненно необходима.

Попробуйте занять подростка чем-то полезным, например, записать его на курсы A-level в москве. Так он и направит свою энергию в нужное русло.